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Utilizan ultrasonidos para eliminar tumores benignos del útero

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El Instituto Cartuja de Técnicas Avanzadas de Sevilla ha desarrollado una técnica pionera en España que permite tratar de forma ambulatoria y no invasiva el fibroma uterino o mioma, sin que exista ningún tipo de riesgo o complicación de fertilidad, como lo que ocurre con las actuales técnicas.

el desarrollo de esta técnica, que ha costado hasta el momento mas de dos millones de euros, se basa en la emisión de ultrasonidos que se focalizan en la zona afectada por el tumor, necrosando las células dañadas sin afectar al resto de tejido uterino cercano.

Los ultrasonidos son dirigidos por una resonancia magnética hasta la zona tumoral, donde se descarga el ultrasonido logrando cauterizar las células malignas.

Esta nueva técnica permite reducir el empleo de fármacos y no requiere anestesia, puesto que es mínimamente invasiva. La paciente se ingresa en régimen ambulatorio, en lugar de ser hospitalizada.

El tratamiento sólo requiere entre dos y tres horas -dependiendo del tamaño del mioma-, pudiendo recibir el alta el mismo día de la intervención y tras un pequeño tiempo de recuperación y seguimiento.

Se tiene entendido que con la generalización de este nuevo procedimiento se podría aplicar a otro tipo de tumores. En la actualidad se esta experimentando también este sistema en estados unidos, Japón, el Reino Unido, Alemania e Israel.

Según los especialistas, un 25 % de las mujeres en edad fértil padecen fibroma uterino, una patología que en un 18 % de estos casos genera problemas de fertilidad.

¿Las mujeres gustan del sexo al paso?

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Un reciente trabajo realizado por la Universidad de Durhan del Reino Unido, revela que las mujeres europeas no les gustan el sexo de una noche o al paso, pese que en la actualidad existe una notable revolución sexual femenina.

En la actualidad en España, los escarceos sexuales esporádicos siguen siendo distintos en el sexo femenino y en el masculino. Mientras que los chicos se divierten sexualmente en forma libre, ellas suelen sentirse culpables al día siguiente.

Según la encuesta realizada a más de 1700 personas entre hombres y mujeres que tuvieron sexo de una noche, sugiere, que las féminas no se han adaptado a este tipo de relaciones y que en cuestiones sexuales para ellas es mucho más importante la calidad que la cantidad.

Al examinar las sensaciones de los participantes tras una noche de sexo casual, se observó que 54 por ciento de ellas se encontraban pésimas anímicamente, mientras que el 80 % de los hombres reconoció haber disfrutado con la relación.

Otro de los argumentos femeninos para una noche de sexo esporádico fue el de tener la esperanza de que no se quedara sólo en el rollo de una noche, sino que fuera el principio de algo más duradero.

Según una nota aparecida en revista ‘Human Nature’, las mujeres, no se han adaptado aún a estos encuentros sexuales, puesto que ellas se sintieron usadas como objetos sexuales y no como personas.

“No es la brevedad del encuentro lo que les hace sentirse así, sino que los hombres no mostraran ningún aprecio por ellas”, señala una de las encuestadas.

Sin embargo, aunque no encuentren gran placer en este tipo de aventuras amorosas, el estudio señala que una de las razones por las que caen en el sexo esporádico tiene que ver con el ciclo menstrual. Durante la fase de ovulación el deseo sexual de las féminas aumenta y, con ello, la preferencia por las relaciones de una noche.

Juegos de rol sexual

Los roles sexuales suelen ser generalmente posiciones de poder. Casi cualquier rol puede dar pie a una fantasía, pero algunas ya han sido tipificadas gracias a la amplia iconografía de la que nos provee el cine para adultos

La mayoría de juegos de rol se llevan a cabo en contextos BDSM, pero no tiene por qué haber exclusividad. Cuando se juega a estudiante-profesora o a maestro-alumna, hay una cesión de poder (EPE) además de la excitación sexual implícita.

A veces el rol sólo afecta a una de las partes mientras la otra mantiene su identidad o la de un personaje famoso o ficticio. Es común fantasear con actores, cantantes, políticos, actores porno, etc.

Esta clase de prácticas sexuales exigen de una gran capacidad interpretativa donde los actores se abstraen de su personalidad para recrear otra nueva y diferente, lo cual suele ser entremezclado con escenarios meticulosamente preparados para la ocasión y para dar un ambiente único en el escenario de juegos.

Rol dentro de una relación de poder

Aparte de las diferentes y variopintas técnicas de interpretación, en esta variante suelen usarse juguetes (dildos, consoladores, amarres y nudos, esposas, fustas, calis, etc...), elementos verbales (insultos, desprecios, humillaciones similares, frases tiernas, etc...), y algunos elementos como la indumentaria, que suele ser de corte fetichista con tejidos como el cuero, el látex o el nylon. Todo depende de los gustos de los participantes y la clase de obra que deseen interpretar.

El concepto de juego es muy usual en una parte importante de la comunidad BDSM. Se trata de personas que consideran las prácticas relacionadas con su afición como algo de contenido, forma y fondo eminentemente lúdico-sexual, escénico. En el vocabulario de estos activistas, se habla de juego, de jugar, y de juegos de rol, refiriéndose generalmente a quienes toman y representan un papel dentro de una escenografía formada por un par complementario: maestro-alumna, cuidador-mascota, enfermera-paciente, amo-esclava, niñera-bebé, etc. Un elemento esencial de este tipo de relación es el EPE (Erotic Power Exchange o Intercambio Erótico de Poder).[1] Este tipo de fantasías escenifican en la práctica una situación no-igualitaria como elemento de juego sexual, pero se enmarcan en relaciones que, paradójicamente, suelen ser más igualitarias (fuera del juego) que muchas otras del resto de la sociedad[2]

Durante la sesión (o más bien, en este caso, durante el juego) los practicantes actúan siguiendo los modelos de comportamiento supuestos en el personaje que interpretan: si se trata de un rol cuidador-mascota, aquel utilizará el lenguaje propio de quien habla cariñosamente (o con enfado) con su mascota, mientras que quien se atribuye este ultimo papel, imitará en parte los movimientos, comportamientos e incluso sonidos de dicha mascota. Al finalizar la sesión, la pareja recobra su relación habitual.

Muy diferente es la visión de otra parte de la comunidad BDSM, respecto a los mismos elementos. En este caso, los participantes perciben igualmente que la relación tiene amplios componentes de fantasía, pero rechazan considerarlo exclusivamente como un juego escénico, sino que lo dotan de elementos profundos y de un complejo simbolismo, que trasciende el espacio-tiempo de una sesión, impregnando también otras facetas de la vida de la pareja

Juego sexual

Se conoce como juego sexual a los preludios del acto sexual. Con estos juegos se desarrolla la exitación de la pareja y la lubricación de los órganos genitales, lo cual facilita el coito. Los juegos sexuales pueden realizarse desde breves minutos hasta varias horas antes de producirse el acto sexual.

Su variedad es infinita, desde la más leve insinuación por la palabra —ya sea en vivo como por otros medios (telefónico, radiado, televisivo)—, pasando por la más delicada mirada o gesto (con los ojos, los labios, las manos), incluyendo un tocamiento o roce por "equivocación" (con las caderas, los senos, los glúteos, las manos), hasta escenas muy especificas preparadas con anticipación.

Otra posibilidad es utilizar distintos tipos de ropa, por ejemplo lencería o uniformes de enfermera o policía. También se puede agregar algún tipo de juguete sexual. Estos se venden en tiendas especializadas llamadas sex-shops y van desde un par de dados que le indican a la pareja que parte del cuerpo debe besar o acariciar, hasta un dildo o vibrador.

A veces, el llevar a cenar a la pareja de forma discreta a un restaurante con categoría, puede servir también como previo a cualquier tipo de juego o fantasía sexual. No hay que descartar el sutil regalo de algo imprevisible pero confortador.

Con los juegos sexuales se puede conseguir más intimidad entre la pareja y es otra forma de conocerse íntimamente. Algunos sexólogos los recomiendan en parejas maduras que han perdido un poco la pasión en la cama.

¿Atracción mental o sexual?

Instinto natural: tocar y gozar

"¿El sentimiento gozoso se encuentra precisamente en la insatisfacción o sea que nuestra voluntad nunca está satisfecha si no tiene enfrente un adversario y una resistencia."
F. Nietzsche.

Cuando un hombre y una mujer se "encuentran" por primera vez, puede surgir entre ellos un magnetismo especial, una química distinta. Nace la atracción sexual, que va más allá de lo pensado, del condicionamiento social psicológico o cultural. Un instinto puramente animal y natural.

La pregunta es: ¿Quién no sintió, aunque sea por una vez, una atracción instintiva?.

Una sensación extraña y difícil de explicar con palabras. Pero luego de esta experiencia, súbitamente, nace una resistencia mental, que anula ese instinto incontrolable y sin lógica, que no puede registrar una mente racional.

Pero otra vez emerge ese instinto: ¿quién no percibió que su cuerpo se excitaba, ante el simple roce de la piel de un desconocido? ¿Has deseado, alguna vez hacer el amor en un sitio, sin importar lo que ocurre a tu alrededor?

Seguramente estas respuestas son afirmativas, pero los seres humanos gastamos mucha energía en reprimir, resistir y controlar estos impulsos naturales.

El instinto de atracción sexual es una sensación totalmente normal, a la que no hay que temer. El conflicto es no poder respetarlo, porque puede conducir a situaciones dolorosas.

Atracción mental: fascinar y atrapar

Una atracción instintiva hacia otra persona puede bloquear nuestra mente. Pero también existe otra atracción que no es conocida, y quizás, es más poderosa que el instinto sexual, la mental.

Muchas veces, un individuo por motivos inconscientes o no, se siente feo físicamente o piensa que no es atractivo para el otro. Esta persona, entonces, sustituye esta carencia física y desarrolla en forma inconsciente o no, un poder mental particular. Acentúa el control de su mente y aprende a realizar una forma de hipnosis o fascinación atrapando a la persona deseada.

El otro sujeto, sin una razón aparente, comienza a sentir, casi en forma telepática, una atracción mental hacia ese individuo. Como la serpiente que con su mirada paraliza a un pájaro para luego devorarlo. Estas personas pueden lograr que el otro sujeto realice el acto sexual, en forma casi compulsiva.

Esta atracción mental es fatal porque quiebra la voluntad de la persona que ha sido capturada. Y la persona conquistada no siente resistencia, hasta que logre romper este especie de hechizo mental. El principio del verdadero placer existe más allá de lo que se exprese o piense.

Por ello, la teoría del placer o de la atracción instintiva, fue investigada por filósofos y psicólogos, pero solo se conoce cuando se experimenta en forma espontánea y con libertad, sin ninguna especulación mental.

Fantasias Femeninas

Las fantasías femeninas han sido durante mucho tiempo ocultadas: ¡una mujer bien no pensaba en el sexo! Hoy en día se sabe que para una mujer normal, la sexualidad, fantasías incluidas, ocupan un lugar natural en su vida. Sin embargo, sigue habiendo aún mucho desconocimiento en este aspecto. ¿En qué consiste todas estas fantasías para la mujer del siglo XXI? ¿Y para ti? Respondiendo a este sondeo, y comprobando los resultados, puede que aprendas mucho más sobre ti misma y sobre las demás.
Pregunta- Llevo dos años con mi novia. En la cama funcionamos muy bien, pero noto que nuestra relación empieza a ser muy rutinaria y creo que a ella le gustaría hacer cosas que no me confiesa. ¿Hay algún truco para hacerla confesar?

Ágatha- La única manera de que te cuente lo que le gustaría hacer en la cama es la confianza. Habla con ella. Otra opción, en tu caso más arriesgada, es intentar soprenderla. Tú tienes tus fantasías, tu chica también. Quizás ella está deseando hacer realidad una y no se atreve a contártela. Por eso, puedes ser tú el que le dé la sorpresa. Toma la iniciativa.

Muchos hombres andan un poco perdidos en cuanto a lo que a fantasías femeninas se refiere. Yo te voy a dar las más populares entre nosotras. Piensa en tu chica y cuál crees que puede ser la que más le guste... o también puedes hacer una ruleta y cada día probáis una. Fundamental: tenéis que estar de acuerdo los dos.

¿perdonarías una infidelidad?

¿Qué harias?

El chico ve un actitud en la chica y le dice que si le da un tiempo, ella insiste en que no, que no quiere tiempo que quiere seguir. El chico le insiste porque ve algo. Al final ella desiste y dice:

bueno pues haber si así vuelve la ilusión y te echo de menos que yo creo que va a ser así yo creo que te voy a echar de menos.

El caso es que se tiran unos 4 días sin saber nada el uno del otro. Llega el día de su cumpleaños justo al cuarto día sin saber nada el uno del otro, y el chico se piensa si felicitarla o no. Ella echa en falta su felicitación. El chico decide felicitarla por la noche a última hora con un mensaje de móvil.

Ese día de cumpleaños de ella, ella lo pasa mal en su casa, se pelea con sus padres. Tiene un conocido que ultimamente le ronda con citas, pero ella las esquiva, pero ese día cae y queda con él, siempre con pensamiento de no hacer nada. El problema es que él se abalanza sobre ella y ella no se aparta, a pesar que no iba con ese pensamiento. Se dejó. No lo estaba pasando bien, no le excitaba, no le gustaba pero se dejó.
El mensaje de felicitación le llegó cuando estaba con su cita.

Ella se lo contó a él, a su chico, le fue sincera, terriblemente arrepentida. Sabía que lo había perdido pero aún así se lo contó. Él le dijo que no podía volver con ella, ¿y si lo hacía otra vez?. Ella le respondió que es normal que pensara así, que ella también lo pensaría, pero ella sabía que no iba a volver a ocurrir, que lo que estaba pasando no quería volver a pasarlo y más aún le dolía el daño que estaba ocasionandole a él.

El chico le dijo:

__ ¿Qué harías por mí?A lo que ella le respondió,


__ Hago lo que tu me pidieras
Añadió que le encantaría estar en el lugar de él y ser ella la que estuviera humillada.

El chico no sabe lo que debería hacer. La quiere mucho, confía en su arrepentimiento. ¿tu que harias?

¿Por qué me es infiel?


Los motivos que conducen a la infidelidad son múltiples y variados pero casi siempre están relacionadas con las crisis de pareja en las que uno engaña al otro porque busca en otra persona aspectos sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da.


El descubrimiento de las infidelidades suele tener efectos devastadores en cualquier relación. En todo caso, entender este fenómeno es un buen paso para saber afrontarlo.

Diversos motivos

La rutina, el aburrimiento, la curiosidad, la falta de cariño, etc. son algunos de los numerosos motivos que llevan al engaño y con ello a la infidelidad en una pareja.

Una vez superada la etapa del enamoramiento, esa idealización de la pareja desaparece y quizás su conducta defraude las expectativas del otro cónyuge. Es cuando la vida de pareja se convierte en un reto que necesita del esfuerzo máximo de sus dos componentes.

Todo ser humano tiene poder de elección y pocas veces hacemos algo que nosotros no queramos. Si somos infieles, no nos engañemos, es simplemente porque nos provoca serlo.

La infidelidad no tiene justificación si la pareja funciona bien. Suele ser el camino de los cobardes que optan por el engaño en detrimento de la verdad.

Cuando no hay amor

En algunas relaciones llega el momento en el que la falta de amor, deseo o excitación aconseja romper el vínculo que unía a las dos personas. La permanencia en ese estado de crisis permanente dificulta el crecimiento personal de cada cual.

Una pareja funciona y evoluciona cuando ambos miembros pueden confiar uno con el otro. Se supone que cuando estableces una relación es porque deseas estar con esa persona y le serás fiel, pero a veces y por diferentes motivos, nos sentimos atraídos hacia otra persona distinta a nuestro cónyuge.

Signos compatibles

Aries: Leo, Géminis, Sagitario y Acuario. Cuidan mucho a su pareja y la tendrán como su centro de atención. Por lo general poseen una fuerte atracción y tienen la cualidad de ser muy apasionados.

Tauro: Virgo, Capricornio, Cáncer y Piscis. Cuando saben amar se entregan a la pasión de manera creativa y realmente dejarán pasmada a su pareja. Son personas estables en sus decisiones y relaciones.

Géminis: Libra, Acuario, Aries y Leo. Son muy detallistas, sinceros, leales y fieles. Extremadamente pasionales y creativos en este sentido, son inolvidables.

Cáncer: Escorpio, Piscis, Tauro y Virgo. Son muy románticos y buenos amantes, altamente detallistas y buscaran la protección de su pareja, para sentirse seguros. Son muy fieles.

Leo: Aries, Sagitario, Géminis y Libra. Apasionados por naturaleza buscan tener un pleno control de la situación y lo ceden únicamente a quien lo merezca.

Virgo: Leo, Sagitario, Géminis y Acuario. Buscan desesperadamente el placer y la seguridad de su intimidad, y para que los momentos pasionales se vuelvan inolvidables, todo deberá estar muy bien planeado y de esta manera evitar fallos.

Libra: Géminis, Acuario, Leo y Sagitario. El sexo es su principal arma, saben como despertar el interés por este medio y sabrán ceder para compartir experiencias.

Escorpio: Cáncer, Virgo, Piscis y Capricornio. Defenderán el amor con todo su ser, pero si su pareja no les corresponde de igual manera romperán con la relación, aunque se sientan dolidos.

Sagitario: Aries, Leo, Libra y Acuario. Les gusta la lealtad y la sinceridad para sentirse seguros y así ser ellos mismos. Son los más sinceros cuando aman y no te dejarán ir fácilmente.

Capricornio: Acuario, Tauro, Virgo, Escorpio y Piscis. Buscarán una pareja armoniosa y harán que se quede con ellos a costa de lo que sea, de esta manera cumplirán todos sus objetivos.

Acuario: Capricornio, Aries, Sagitario, y Libra. Nunca sabrás por donde entraron a tu vida; sólo lo hacen y te enamoran, son muy hábiles y consiguen lo que se proponen.

Piscis: Cáncer, Escorpio, Capricornio y Tauro. Son altamente cariñosos, les fascina que se les seduzca, se harán los difíciles en un principio pero al final te regalaran un momento inolvidable.

Infidelidad con permiso

Actualmente la infidelidad es más común de lo que se cree y es casi 'normal' encontrarse con personas que lo han sido alguna vez en su vida, lo que hace creer que el amor incondicional comenzó a desaparecer.

Diariamente, todos estamos sometidos a diversos estímulos que pueden tentar a caer en el juego. El asunto es, en qué minuto dar el paso y, qué se pierde al darlo. Pero, ¿qué pasaría si se te permitiese ser infiel?

Suena a locura, pero existen quienes creen que eso ayuda a afianzar la pareja y a evitar que ésta se vaya de su lado. Sin embargo, ¿sirve una compañía en ese contexto?

El sexólogo José Jaime Martínez explica: "Hay parejas que acuerdan que, sí se vale tener otras experiencias sexuales con otras personas y por lo tanto se dan el permiso de vivirlo, en estos casos no podemos hablar de infidelidad, ya que la infidelidad se basa en el engaño, en ocultar, en mentir, pero si es un acto acordado no existe este concepto; tal es el caso de las parejas swingers".

Infidelidad explícita e implícita

"No creo en la infidelidad 'con permiso'". De todas maneras creo que es importante hacer una distinción. Una cosa es "permitir" que tu pareja se meta con otro, cuando uno sabe que lo están engañando y se hace el gil, y otra es explícitamente autorizarlo. Lo primero muchas veces tiene que ver con factores externos, como los hijos u otras situaciones que hacen difícil encarar la situación, y existe por lo tanto una autorización implícita. Evidentemente, eso no es viable a largo plazo.

El otro caso, la autorización explícita para ser infiel, creo que tampoco es viable. Primero, porque me parece que el sólo hecho de permitirle al otro estar con un tercero ya está reflejando alguna anomalía en la relación. Puede que durante un periodo sea bien tolerado, pero creo que no puede sustentarse, y lo que haya subyacente a ese "permiso" en algún minuto aflora.

Por otro lado, existe una buena probabilidad que tu pareja termine enganchando con el otro (o con cualquiera de LOS otros), lo que significa que en algún minuto también va a desencadenar en crisis", dice Esteban de 33 años.

Como él, muchos hombres sancionan la infidelidad, pero por sobre todo cuando es ella la que la comete. Pero, ¿qué pasa cuando es a él al que se le permite ser infiel o, mejor dicho, estar íntimamente con otra persona?

"Tampoco creo que sea viable, porque los hombres no podríamos andar jactándose de tener muchas chicas estando casado así tan a vox populi. Es más, la infidelidad tiene ese sabor ardiente precisamente porque es prohibido", señala Exber, de 35.

No sólo cosa de hombres

Cuando no se cubren todas las necesidades dentro de la relación, dice el sexólogo clínico y experto en hipnosis, José Jaime Martínez, "se puede presentar una relación extramarital, en muchos de los momentos como una 'salida falsa' al problema, ya que en vez de enfrentarlo, se evade con una persona que 'aparentemente' cubre esa necesidad o expectativa que se tenía, lo cual se puede presentar en cualquiera de los dos miembros de la pareja, no como antes se creía, que el hombre era el infiel, ahora es por igual con las mujeres.

Así que podemos afirmar que el 'poner los cuernos' no sólo es cosa de hombres, sino también de las mujeres". Ahora bien, el especialista concluye que "la infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan".

A este respecto el sexólogo Roberto Rosenzvaig, ha analizado profundamente esta tendencia sexual que, si bien tiene su boom en otros países, en el nuestro también existe.

Al respecto, dice: "Es más que evidente que los cambios acelerados que afectan a las parejas tradicionales, hacen dudar de que hoy exista un modelo único y definido de relación. Dos generaciones atrás una pareja era sinónimo de unión marital heterosexual, legal y religiosa comprometida en un acuerdo de fidelidad, y se entendía como un primer escalón necesario hacia la familia; a un lado quedaban, casi marginalmente, los que sólo convivían".

"Desde la mitad del siglo XX en adelante, algunas cosas han cambiado, principalmente se afirma la idea de que no existe un solo y adecuado modo al que las personas deban ajustarse para estar juntos. Gran parte de la responsabilidad lo tienen los cambios en las relaciones de género, que del sometimiento explícito ha rotado a formas más igualitarias en los vínculos", explica.

El experto agrega que "la mujer sumisa, dependiente y dispuesta a aceptar con resignación la multiplicidad sexual masculina ya no se sostiene como el rol deseado. Desde mediados del siglo XX en adelante comenzaron a aparecer nuevas modalidades de acuerdo".

En ese sentido los fiestas Swinger, donde se comparte a la pareja o se hacen tríos se torna cada vez más común, generando un espacio desconocido, que a algunos les resulta excitante, mientras que a otros una aberración. De cualquier forma, la "infidelidad" con permiso se ha hecho común no como una forma de relación paralela sino como "deslices" conversados y admitidos con la pareja estable. ¿Los resultados? Cada cuál los puede evaluar.

Karen Uribarri Guzmán
Copyright Terra Networks S.A.

A mi pareja le gusta ver material pornográfico, ¿debo considerarlo como una infidelidad?

La pornografía (por lo menos en la mayoría de los casos) no es infidelidad, al contrario es "combustible" para armar fantasías sexuales a vivir, o desear realizar, o por lo menos soñar ejecutar, con la pareja a la cual se ama o existe la posibilidad de llevar a cabo dichas actitudes, posturas, vivencias sexo genitales.

A la mujer por lo general le chocan el material visual pornográfico porque es muy relajante y denigrante (en la mayoría de los casos) de la figura femenina (no te olvides que en su mayoría es producido por hombres). La mujer se erotiza más por el contacto que por lo que ve y el varón más por lo que ve, por eso miramos más de ese material que las mujeres. Es cuestión de que conozcas esto para no sentirte tan rara o mal por vivenciar así esta situación. En la vida sexual de las parejas bien avenidas se puede realizar TODO lo que a ambos les guste y convengan en hacer. Mientras haya consenso, está todo bien. Hablen de lo que les gusta y pueden usar lo que más les guste para erotizar vuestros encuentros íntimos, inclusive material porno, ¿por qué no?... para ambos. Un saludo.

Dr. César GimenoBahía Blanca - ArgentinaGinecólogo y Sexólogo

EL FUTURO DE LOS ANTICONCEPTIVOS MASCULINOS

Desde que la idea de la planificación familiar se ha enraizado en las parejas del siglo pasado, siempre se ha pensado que los anticonceptivos estaban destinados a las mujeres dando así una falsa idea. En muchos casos, las mujeres no pueden utilizar ciertos métodos ante lo que la pareja opta por utilizar el preservativo o algún otro sistema fácil de usar. Pero desde hace ya muchos años se viene hablando de un nuevo método que aún está en fase de experimentación pero que en algunos años podría estar en todas las farmacias: la píldora masculina.

Sin duda alguna, la píldora anticonceptiva masculina se ha convertido en el campo de la contracepción en el producto a descubrir por la ciencia. Incluso, el tema ha sido tocado por los propios gobiernos de países con problemas demográficos tal como China, uno de los países que más ha apostado por esta método. Sin embargo, los estudios han demostrado que aún existen problemas en su implementación, y esto pese a los avances a los que se ha llegado en los últimos años.

Existen varios estudios acerca de los métodos anticonceptivos y uno de los más curiosos es que el 35 por ciento de las parejas norteamericanas, el 80 por ciento de las japonesas, casi el 50 por ciento de las británicas y el 74 por ciento de las italianas planifican su número de hijos a través de métodos de contracepción masculina, como el preservativo, el coitus iterruptus y la vasectomía. Estos resultados podrían probar, al menos estadísticamente, que el hombre tiene mucho que decir en este tema.

Ya en marzo de 1990, el director del programa de fertilidad masculina de la Organización Mundial de la Salud (OMS), Geoffrey Waites, afirmó que "la píldora o inyección contraceptiva para el hombre no estará a disposición en el mercado hasta dentro de diez años". De acuerdo, mala previsión. Y es que los problemas para su implementación aún siguen.

El principio sobre el que se trabaja en casi todas las investigaciones es el siguiente: los testículos se distinguen por dos puntos básicos, la primera mantener el funcionamiento sexual, y la segunda consistente en producir espermatozoides, que suponen la esencia de la fertilidad masculina. Ambas misiones tienen una activación hormonal. De esta forma, sin hormonas los testículos dejan de poseer funcionalidad. El problema nace en que la reducción de testosterona, que es la hormona encargada de la fabricación de los espermatozoides, a base de administrar medicamentos conduce a la disminución del apetito sexual del hombre, convirtiendo el método en ineficaz.

Para muchos especialistas en el tema, la pastilla anticonceptiva masculina debería reunir requisitos como la eficacia, inocuidad, reversibilidad, que afecte apenas al proceso reproductivo sin alteraciones hormonales ni bioquímicas y que pueda ser ingerida por vía oral. Sólo de esta manera podría competir con la femenina y ser realmente efectiva en la población.

Algunas propuestas presentadas

Existen productos en el mundo que se han tomado como base química de un anticonceptivo. Uno de ellos es un derivado de la planta del algodón llamado "gossypol", que se está experimentado en China. Este elemento es la clave de la fórmula estudiada por los chinos para crear la píldora masculina. Se detectó casualmente en China en 1957 al observarse una disminución de la natalidad en las zonas de cultivo del algodón. La preocupación del gobierno chino por frenar el crecimiento en el país le condujeron a apoyar el estudio. El producto también ha sido probado en España y Cuba, aunque sus resultados han sido mantenidos en reserva.

Fantasías sexuales con mi ex-novia.

"Condimentar" con fantasías eróticas una relación sexual no es problema. Es frecuente que uno se "auxilie" ocasionalmente de una estrella de cine, personaje público, o hasta de un(a) vecino(a), para lograr mayor placer.

Cuando uno evoca con frecuencia a la misma persona, y esta no es su pareja yo lo veo como una señal de advertencia. ¿Será que ya no le gusta su "Dulcinea" ? O bien, ¿está enojado o le guarda rencor, y la "cosifica", despersonaliza, a fin de librarse simbólicamente de ella?. ¿Descarga su amor en otra, mientras la "usa" ?

Ambas situaciones requieren que Usted lo piense con seriedad. A la larga esto le podría generar un grado de conflicto tal, que se traduzca en una disfunción sexual; con frecuencia "Disfunción Eréctil." Algo debe de andar mejor entre ustedes... ¿no cree?

Creo que estoy embarazada de un amigo, pero él tiene novia. ¿Qué puedo hacer

Tengo relaciones sexuales con un amigo que tiene novia. El hecho de que el esté con otra chica no me afecta en lo más mínimo, ya que yo no tengo otro compromiso. Pero el problema es que él y yo sólo nos llevamos bien en la cama. Fuera de ahí todo está mal nos la llevamos discutiendo.

Decidí que lo mejor es no vernos más, pero creo que estoy embarazada y eso me aterra, no sé qué hacer, si lo del embarazo resulta cierto, no pretendo decírselo ya que creo que no tendría caso, el tiene su vida y yo la mía, , ¿que hago?

Estimada lectora:

Sinteticemos tus problemas. Tenías una relación disfuncional que decidiste terminar. Ahora, tu ciclo menstrual se alteró y dudas de un embarazo. Si acaso lo estás, no sabes si decírselo pues ya habían acordado alejarse; tomando o no, en cuenta a la novia.

Lo primero que debes hacer es confirmar tu duda. Existen exámenes tan sensibles que te pueden dar un resultado muy fiable desde el día en el que tu menstruación faltó. Si es un retrazo, problema resuelto.

En caso contrario, debes acordarte que tu gestación no fue producto de la visita de un ángel. Igual responsabilidad tienen ambos por la criatura. Si lo excusas de su compromiso, algunos podrían opinar que le haces un favor. Pero por otro lado, le niegas a tu criatura su padre y eso va contra los derechos de los niños. Aunque no hayan sido una pareja funcional, la relación padre e hijo o hija es otra completamente aparte. ¿Entiendes? El que él y tú lleven vidas aparte no significa que debas apartarlo a él de su responsabilidad y, no debe ser tampoco una forma de agredirlo, diciéndole a tu criatura que no tuvo padre o negándole a él la paternidad

Dr. José Roberto LizamaSan Salvador - El SalvadorPsiquiatra

Amor, estoy embarazada

Cuando una mujer confirma que está embarazada, se da cuenta que dentro de su cuerpo y de su mente se está produciendo una revolución: dará vida.

Esta realidad hace que las mujeres experimenten sentimientos ambivalentes. Es decir, por un lado se llenan de deseo, alegría y orgullo; y por otro, de miedo, ansiedad y malestar.

A lo largo del embarazo es fundamental la presencia de la pareja. Aunque muchas mujeres se la “agarran” contra el papá del bebe. Pero aún así es importante la presencia del compañero.

En el primer trimestre, la mujer gestante puede verse afectada por una serie de malestares que hacen que el embarazo se viva como una enfermedad o como una experiencia que la limita en su día a día pues las náuseas, la falta de apetito, la acidez y la depresión pueden estar presentes. En este tiempo las fantasías y el temor de tener un bebe se acrecientan y generan que la mujer se sienta particularmente asustada y vulnerable.

El miedo al aborto es también común en este período pero se supera una vez que se ingresa a la segunda etapa.

En el segundo trimestre, cuando el bebe ya se mueve y el vientre ha crecido, la mujer encuentra cierta calma. Las pataditas y los movimientos del feto la tranquilizan pues se minimiza el temor a que el pequeño no esté bien, además las ecografías y las consultas confirman que todo va viento en popa.

Quizás este segundo trimestre es el que la mujer siente como más placentero pues aún puede moverse con cierta libertad y ligereza.

En el tercer trimestre se impone el peso del bebe y la mujer tiene más dificultad para caminar y desplazarse, por ello se siente más agotada. La ansiedad se incrementa ante la inminencia del parto.

Los temores giran principalmente entorno al nacimiento y el temor al dolor y a la muerte en dicho acto.

Hasta acá la mujer puede haberse vuelto mucho más sensible pero a la vez más fuerte y capaz de reconocerse como un ser valioso y poderoso

Quiero ser mamá y no tengo pareja



En un momento de la vida esta es una pregunta que las mujeres nos hacemos pero no tiene mayor resonancia cuando una está muy ocupada en estudiar, producir y desarrollarse. Difícilmente se piensa en ello si sumamos además los miles de mensajes que nos llegan respecto a “tener que desarrollarnos” profesionalmente antes de la maternidad.


Pero, sucede que de pronto una mujer se ve confrontada con su reloj biológico y se da cuenta que el tiempo puede estar llegando a un límite y surge esta necesidad, o mejor dicho esta inminente realidad: QUIERO SER MAMÁ Y NO TENGO PAREJA.


En palabras muy sencillas, nos empezamos a dar cuenta y deseamos buscar un bebé mucho más tarde de lo que la naturaleza desearía. Los años de máxima fertilidad de la mujer están entre los 20 y 25 años. No se le puede pedir a las mujeres de hoy que piensen en formar una familia a los 20 años, pero sí conviene advertir que a partir de los 35 la fertilidad femenina disminuye progresivamente.


Por otro lado surge otro tema que tiene que ver con: quiero ser mamá, pero ¿y el papá?


Pues bien, ahora qué pasa con aquellas mujeres que pasaron los 35 años, quizá bordean los 40, y quieren ser madres pero no tienen pareja.


Hay tres posibilidades que analizar:
- Ser madre soltera, o
- Recurrir a un tratamiento de fertilidad asistida (inseminación artificial)


Este es un tema que colinda con lo ético, lo moral y el derecho de una mujer. Y Confidencias es un espacio donde podemos pensar, reflexionar y llegar a algunas respuestas que aún no están dadas

Seguimos juntos “por nuestros hijos”

Desde tiempos pasados e incluso -aunque con menor frecuencia- en nuestros días, los padres ante el embarazo no planificado de sus jóvenes hijos los obligan a casarse. Se genera tal presión que los jovencitos se sienten forzados a contraer matrimonio para tranquilizar a papá y mamá.

Es entonces que su unión surge como un acto coaccionado que incluso puede debilitar a la pareja y apresurar un proceso que puede terminar con la relación. Un matrimonio no puede constituirse como un acto para tapar la vergüenza de los padres sino que debería ser un compromiso libre y basado en el amor.

Muchos jóvenes no se sienten listos para casarse. Están en una etapa inicial de enamoramiento. Son muy jóvenes y todavía desean seguir experimentando, conociendo, creciendo y estudiando. Estas parejas requieren tiempo para conocerse y sentir que pueden asumir un matrimonio. Es sano darse el tiempo y decidir de manera madura.

Se tiene que tener en cuenta que uno de ellos puede no se sentirse lo suficientemente enamorado y forzar un matrimonio por honrar a la mujer, no es la mejor decisión porque puede traer consecuencias catastróficas. La relación no siempre mejorará sino -todo lo contrario- generará un sentimiento de odio y de resentimiento. El hogar que formarían no sería de ninguna manera un modelo para los hijos.

Muchos jóvenes no desean casarse sino pasar por la experiencia de vivir juntos para luego decidir. Esta podría ser una opción saludable.

Quizás lo más importante que pueden hacer los padres es apoyar a sus hijos para que éstos sientan que puede contar con ellos. Más allá de la formalidad está la situación humana. Hijos que son capaces de dialogar con sus progenitores se sentirán apoyados y tomarán la decisión más responsable.

Sin embargo, en muchísimos casos, el matrimonio se da por la determinación de los padres, para castigar la irresponsabilidad de la joven pareja.

Engaño a mi esposo

Existen muchas razones por las que una mujer llega a la infidelidad y éstas pueden ser sentimentales, sexuales o incluso motivadas por una pasión como la ira o la venganza. Sean cuales sean estas causas no llegan a justificar el engaño ni el dolor causado a la otra persona que compone la relación.

Entre las razones más comunes encontramos:

- Insatisfacción sexual pero principalmente emocional
- Cuando hay una venganza de por medio
- La búsqueda del placer pero principalmente de sentirse deseada
- Cuando se busca la ruptura matrimonial
- Infidelidad platónica

Sin embargo, a mi criterio gran cantidad de infidelidades femeninas se deben a un sentimiento de venganza por haber sido engañadas o por estar siendo maltratadas en su matrimonio. De esta manera existe la motivación de agredir a sus parejas con la misma moneda: la traición.

Cuando una mujer dolida, maltratada y traicionada decide golpear de la misma manera puede incluso lastimarse a sí misma porque no mide su furia y podría no a elegir bien a la persona con quien ejecutará su venganza.

Por otro lado, esto busca destruir en su mente y en su cuerpo a su esposo y de alguna manera entra en competencia con él y con la amante, aunque sea en su imaginación, fantaseando que con ello, es tan mujer como lo fue la otra.

El engaño no tiene el mismo sentido para la mujer pues suele estar relacionada a otros móviles que no son netamente buscar placer. La venganza es la primera causa de infidelidad femenina.

Esta infidelidad podría explicarse como una forma de restauración del daño que se ha sufrido y para ello se utiliza a otro hombre para despreciar su masculinidad. Ella lo degrada y a su vez asume una posición de poder frente a su dolor y a su herida. Muchas veces esto se guarda en secreto, como una manera de protegerse por el miedo a que el hombre que la lastimó la maltrate más.

Este tipo de conductas infieles pueden terminar calmando el ego herido pero conforme la mujer sale del dolor se da cuenta que la verdadera traición se la hizo ella misma pues no resolvió nada y ahora puede encontrarse atrapada en fuertes sentimientos de culpa, asco o simplemente termina poniendo en el amante un disfraz de “hombre perfecto” para lograr separarse de la pareja que la humilló.

Matrimonios forzados por las familias

Desde tiempos pasados e incluso -aunque con menor frecuencia- en nuestros días, los padres ante el embarazo no planificado de sus jóvenes hijos los obligan a casarse. Se genera tal presión que los jovencitos se sienten forzados a contraer matrimonio para tranquilizar a papá y mamá.

Es entonces que su unión surge como un acto coaccionado que incluso puede debilitar a la pareja y apresurar un proceso que puede terminar con la relación. Un matrimonio no puede constituirse como un acto para tapar la vergüenza de los padres sino que debería ser un compromiso libre y basado en el amor.

Muchos jóvenes no se sienten listos para casarse. Están en una etapa inicial de enamoramiento. Son muy jóvenes y todavía desean seguir experimentando, conociendo, creciendo y estudiando. Estas parejas requieren tiempo para conocerse y sentir que pueden asumir un matrimonio. Es sano darse el tiempo y decidir de manera madura.

Se tiene que tener en cuenta que uno de ellos puede no se sentirse lo suficientemente enamorado y forzar un matrimonio por honrar a la mujer, no es la mejor decisión porque puede traer consecuencias catastróficas. La relación no siempre mejorará sino -todo lo contrario- generará un sentimiento de odio y de resentimiento. El hogar que formarían no sería de ninguna manera un modelo para los hijos.

Muchos jóvenes no desean casarse sino pasar por la experiencia de vivir juntos para luego decidir. Esta podría ser una opción saludable.

Quizás lo más importante que pueden hacer los padres es apoyar a sus hijos para que éstos sientan que puede contar con ellos. Más allá de la formalidad está la situación humana. Hijos que son capaces de dialogar con sus progenitores se sentirán apoyados y tomarán la decisión más responsable.

Sin embargo, en muchísimos casos, el matrimonio se da por la determinación de los padres, para castigar la irresponsabilidad de la joven pareja.

Relaciones eternas

Muchas personas tienen relaciones de pareja por períodos de tiempo realmente largos, en los que tarde o temprano se vuelven “grandes amigos”. De alguna manera el deseo decae y en su lugar queda la costumbre y un gran cariño.

Lo natural es que después de un tiempo, una pareja adulta sienta el deseo y la necesidad de establecer un vínculo más intenso e íntimo basado en la convivencia y en la elaboración de un proyecto de vida en conjunto. Sin embargo, cuando esto no se da puede deberse a algunos factores:

•La pareja se quiere pero no se ama.
•Los enamorados se mantienen en ese estado porque no son lo suficientemente adultos para dar un paso más íntimo.
•Tienen miedo al compromiso y a la responsabilidad del matrimonio.
•Sienten inseguridad hacia su pareja.
•Resistencia a la familia de la pareja.
•Se eligieron con el previo conocimiento que uno no le exigiría al otro salir de casa y dejar a sus padres.
•Porque se perdió el amor.
•Porque la imagen del matrimonio está tan idealizada que la sienten como inalcanzable e incapaces de realizarlo.

Lo importante es que la pareja pueda encontrar un ritmo de crecimiento en el que ambos puedan sentirse plenos y puedan saber si ese enamoramiento es un estado feliz para ellos o es la tapa que encubre miedos y temores

mujeres k maltratan a sus esposos

Son más de lo que imaginamos. Estamos hablando de aquellas mujeres que abusan de su posición para ejercer un verdadero maltrato a sus parejas e hijos.

Las parejas de estas mujeres suelen entrar en el juego de un chantaje emocional por el cual soportan golpes, insultos, denigraciones, chantaje con los hijos, manipulaciones económicas entre otras tantas miles de formas de maltrato, incluyendo la hostilidad sexual con el retiro de la intimidad.

Muchos grupos de personas ponen en evidencia los maltratos que las mujeres sufrimos lo cual es real y necesario denunciar pero nadie habla de esta otra cara de la moneda, de esas mujeres que se sienten por encima de sus parejas y gozan con el hecho de verlas sufrir y denigrarlas.

Cuando los esposos son golpeados, arañados y hasta mordidos, difícilmente hacen la denuncia pues temen ser objeto de burla de los policías o de otros hombres, debido a que consideran esta escena como ridícula.

Ellos no sólo silenciarán la manipulación a la que están siendo sometidos sino que alardearán ante sus amigos de tener siempre la última palabra, aunque ésta sea: «sí, cariño». También aparentarán tener la pareja perfecta; muchas veces se esmeran en poner de relieve las cualidades y las artes (amatorias, culinarias o negociadoras) de ella y no harán ni el más leve comentario de lo que realmente pasa aunque para los cercanos el tema sea demasiado claro.

Y poco a poco, el esposo irá perdiendo la dignidad y se alejará de todos los suyos, ya sean amigos o familiares para no tener que leer en sus rostros su propia vergüenza. Pero seguirá con ella, pues se han desarrollado lesiones en su autoestima y le resulta imposible salir de esa relación, permitiéndole que lo siga utilizando, humillando, manipulando.

Estos hombres son incapaces de verse con otros ojos que no sean los de ella y están atrapados en la rabia y el dolor. También lo están en un amor enfermo que los sigue sometiendo al abuso de su mujer.

Creo que es importante señalar que otra modalidad de maltrato al hombre no es solo la física sino la que ejercen con la manipulación de los hijos, llevándoselos de casa, o impidiendo que los vean.

Y es que a la “madre” se le permite casi todo en nuestra sociedad y no nos damos cuenta que detrás de esa posición de “madre – esposa” puede haber un personaje siniestro capaz de destruir a su esposo y a sus propios hijos.

Esta posición de poder, mal interpretado y apoyado en una estructura patológica de personalidad, se ve reforzada por la independencia femenina que permite tener poder dentro de la sociedad. Esta mujer en el fondo está convencida que puede ridiculizar y subestimar al hombre.

Mis suegros no me aceptan

Si crear una relación de pareja es complejo, más lo es establecerla con los padres y con la familia política de nuestro enamorado o cónyuge.

Sucede que muchas veces las suegras tienen un sentido de propiedad frente a su hijo o hija y sienten que cualquier persona que se le acerque es una amenaza.

Por lo general, el hijo crece y forma una relación, la cual puede desesperar a la suegra. Este tipo de madre es posesiva, envidiosa y criticona pero sobre todo es incapaz de relacionarse con su hijo respetando sus deseos, tanto a nivel de pareja como de todo en general.

Algunos padres piensan o sienten inconscientemente que su hijo ha preferido vivir con otra persona antes que seguir con ellos. Esto es sentido como un “mal agradecimiento o una traición” y sufren una sensación de abandono. Así es como la pareja del hijo se convierte en un rival.

Cuando la nuera o el yerno sienten este rechazo es natural que se sientan agredidos y que pidan que su pareja sea capaz de ponerle límites a la situación. Ante esto tenemos al hijo o a la hija que logra hacerlo porque no está atrapado en la culpa frente a sus padres y entienden que más que una agresión a su pareja es una burla a ellos mismos.

Pero existen otros que se sienten atrapados y son incapaces de defender sus deseos y a la persona que aman, permitiendo el abuso y el maltrato a ambos. Cuando esta situación se da, es muy difícil que la pareja sobreviva.

Si se da una crisis de este tipo es importante que tú como persona no aceptada no caigas en las críticas ni menosprecies a la familia de tu pareja, y menos aún que te quejes de la forma de ser de ellos o del trato que tienen hacia ti. Es preferible que mantengas cierta distancia si piensas que no te respetan o si crees que no puedes mantener una buena relación.
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Mi pareja no confía en mí

Uno de los sentimientos que caracteriza a las relaciones humanas es la confianza. Es más, tendríamos que decir que aún antes de la experiencia del amor está la posibilidad de confiar, de tener fe en otro ser humano para seguir existiendo.

De recién nacidos esta es la experiencia que nos permite agarrarnos a la vida y crecer.

Es verdad que la confianza tiene sus límites y estos surgen con los golpes naturales de la vida, las frustraciones con las personas y las decepciones que tenemos. Pero en las personas saludables la promesa y la realidad de la confianza siempre está presente.

La desconfianza como una constante surge frente a profundos sentimientos de inseguridad pues cuando “estoy seguro de algo o de alguien, ya sea de mi pareja, de un amigo, de mis hermanos o de mis padres, difícilmente aparece este sentimiento”.

La desconfianza sin fundamentos habla de personas heridas en experiencias muy tempranas de la vida, incluso de individuos que deben haber sido privados de los cuidados mínimos de pequeños y también de aquellos que han sufrido la carencia de afecto y seguridad.

La confianza es algo que se va construyendo poco a poco entre dos seres humanos, y no es algo que surja de un momento a otro. Sin embargo, existen personas cuya desconfianza e inseguridad es exagerada y es la evidencia de una lesión muy seria a nivel de desarrollo que puede causar problemas. Muchas veces esta desconfianza cae dentro del rango de un problema patológico y enfermizo

Me ilusiono con cualquiera

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Enamorarse es una experiencia muy intensa que hace que vivas sentimientos, emociones, sensaciones, temores y mil fantasías fundamentales dentro.

Es una vivencia que puede hacer que sientas la vida llena de luz, de novedad. Viene a ser una ilusión que le da adrenalina a tu vida y te saca de una suerte de aburrimiento.

Pero también existen individuos que se enamoran de cualquier persona sin importar realmente quiénes son o qué significan en su vida. Son hombres y mujeres que parecieran estar a la caza o a la búsqueda de un “reservorio” para allí depositar lo que ellos entienden es el amor.

Por otro lado, estas personas tienden a idealizar tanto al enamorado de turno que parece que nadie más que ellos saben que éste es lo máximo. Todos le ven defectos y hasta se atreven a decirlo pero es como si hubiera una ceguera o algo que no deja ver al otro.

Por lo general, estas personas “que no ven lo que pasa” sienten que nadie las quiere y que están en contra de ellas o ellos dos. Todo lo que su pareja hace es lindo, sus defectos son hermosos y sino ya cambiarán gracias a su amor.

Todo lo que he descrito antes son cosas que suceden porque la persona está en medio de un proceso que se llama IDEALIZACIÓN. Quiere decir que es incapaz de ver o aceptar los aspectos no tan perfectos de su pareja porque si lo hiciera, ésta dejaría de ser perfecta ante sus ojos y eso sería sumamente doloroso.

Esta idealización es muy peligrosa porque la persona ilusionada está viendo lo que necesita ver y no lo que su actual compañero realmente es. Es decir, si la persona tiene miedo a la soledad y necesita sentirse acompañada siempre, sentirá que él se muere por ella y que es la compañía perfecta si la llama aunque sea una vez a la semana.

Si la persona necesita ser cuidada, podrá volverse la “mamá” o el “papá” de la pareja “y cuidarla como a un bebe” en vez de cuidarse mutuamente. Si se siente fea y necesita que le digan que es linda, entonces se desvivirá, arreglará y hasta disfrazará para que su compañero por lo menos le sonría dulcemente y ella dirá “me ama”.
El tema es que esta idealización termina rompiéndose y la persona cae en una profunda soledad y vacío que hace que nuevamente necesite buscar otro” deposito” de afecto para volver a inventarse una ilusión, que evidentemente terminará en el mismo circulo vicioso.

Estas son personas con serias dificultades para comprometerse realmente y para amar de una manera saludable. Generalmente eligen parejas aparentemente perfectas pero con las que la relación no podrá prosperar. Esto los deja siempre solos o ligados a sus familias de origen aunque en apariencia han madurado y se han independizado.

Mi pareja me pide que cambie

adolescentes2.jpgUna de las experiencias más complejas de los seres humanos es el de formar pareja. Decididamente, hay toda una etapa en la que uno desea ser lo que el otro quiere y poder complacerlo en todas sus necesidades. Sin embargo, este deseo profundamente humano choca con una realidad: es imposible lograrlo.

El tiempo y la salud mental van mostrando que uno no puede transformarse en el sueño del otro, alienando el propio sueño, si es que lo hubiese. Sin embargo, existen muchas parejas que no pueden salir de este espejismo y esta ilusión infantil, quedándose atoradas en esta forma de relacionarse, buscando que el otro sea lo que uno desea para complacer: sus propios deseos, y que no siempre son los más saludables.

En estas parejas existen las “otras partes”, que son las que creen en este juego y van cediendo hasta lograr ver que no son nada y no llenan nada con el terrible descubrimiento que todo fue un espejismo.

Evidentemente, las parejas pueden -si evolucionan de esta primera posición y creencia infantil- transitar por un respeto y un amor que promueva el desarrollo de ambos y el acto libre de ir regulando aspectos omnipotentes de los dos para lograr el crecimiento como pareja. Esto puede implicar renuncias y modificaciones, que en vez de restar a la vida de la persona, la ayudan a una plenitud, aunque en el algún momento se requiera pasar por momentos dolorosos o desconocidos.

Perder un hijo pequeño

depresion8.jpg Considero que en la vida una de las cosas que jamás debería pasar es que los padres pierdan a sus hijos, eso va en contra de todo sentido y en contra del curso natural de la vida. Es el sufrimiento más terrible que un ser humano puede sufrir y deja un vacío que jamás se puede llenar aunque uno siga viviendo. Los padres que han vivido este drama se sienten responsables de la protección de sus hijos e inclusive de su pérdida, y suelen vivir este proceso de dolor como un fracaso y con gran culpabilidad. No hay nada que podamos decir para aliviar ese dolor, quizás solo recoger algunas recomendaciones humanas de quienes han pasado por este sufrimiento. Sentir el dolor: quizás esto es fundamental, permitirse vivir este dolor en todas sus dimensiones —físicas, psicológicas, sociales y espirituales—. Pensar en ese hijo que partió o hablar de él o ella con otras personas; si bien puede resultar doloroso, también puede ser una manera de seguir relacionándose con ese hijo, solamente que de otra manera y de otro lugar. No se trata de desaparecer al hijo de nuestro recuerdo, de nuestra piel, de nuestra vida, sino poder darle otro espacio en nuestra mente, en nuestra alma, y poder relacionarnos con él o ella sin su presencia física. Esto nos permite agradecerle al pequeño su vida en nuestra vida y poder encontrar un sentido a esa relación única, que de pronto cobra otra forma y que no podemos dejar que termine con la muerte.

Crecer rodeado de mujeres

A lo largo de la vida surgen muchas situaciones que llevan a una mujer a enfrentar sola la crianza de sus hijos. Por ejemplo, mujeres que enviudaron, las que se separaron o las que son madres solteras. Lo cierto es que en muchos hogares peruanos los jefes de familia son mujeres y sus demás miembros también.

En esos lugares puede vivir, nacer y crecer un hijo o un hermano varón y es allí donde surgen algunas preguntas: ¿qué sucede cuando un niño crece rodeado de figuras femeninas y ninguna paterna?, ¿se puede hablar de una inclinación mayor a la femineidad y sensibilidad o eso es solo una creencia sin base científica?

Todos sabemos que la presencia de un padre es fundamental en la vida de los hijos pero si por algún motivo no está, es importante que la madre tenga claro algunos puntos.

Mamá debe saber que ese hijo varón necesita sentir que:

- Es un niño diferenciado de ella
- No debe ser tomado como un objeto para que la acompañe
- Ella es capaz de respetar las expresiones propias de su masculinidad.
También es fundamental que la madre tenga un buen modelo interno de lo que es un hombre y pueda transmitirlo en cada momento con orgullo y amor.

Esta mamá también debe mostrar a su hijo que es capaz de tener sueños propios, que puede enamorarse y, que según sea el caso, es capaz de respetar el recuerdo del padre de su hijo.

Lo peor que puede pasar es que la madre o las mujeres que rodean al pequeño le brinden la imagen de un niño sometido, de una mamá que no respeta a los hombres y de una mujer que es incapaz de poder reconocer en su hijo a un varón capaz de ser diferente a ella e incluso a su propio padre.

Las madres que no cortan el cordón umbilical con sus hijos y los crían para complacerse ellas mismas, terminan generando serias lesiones en la masculinidad de los chicos.

Finalmente, quiero mencionar que esto también puede suceder así el padre esté físicamente presente pero está desplazado por la madre a un lugar muerto y desvitalizado dentro del hogar y de la vida de la madre.

enamorar por internet

chatear.jpg

Hasta hace poco tiempo, el tema de la infidelidad o enamoramiento requería la presencia física de dos personas para hablar de atracción o romance. Se necesitaba de otro, de carne y hueso, para cometer o no infidelidad. Esto traía consecuencias, en un orden que iba desde la culpa, confesiones, arrepentimientos y en muchos casos hasta el divorcio.

Con el mundo virtual las cosas se complicaron. La gente entra en un espacio “privado”, que puede tornarse muy placentero y escondido. Se da rienda suelta a todo tipo de goces y placeres aunque el cuerpo y el físico estén presentes en un espacio no real. A pesar de ello, estamos hablando de una evidente relación.

Es decir, se puede flirtear y no pasa nada en apariencia pero lo que es verdad es que quien se relaciona por Internet está relacionándose con otra persona, así sea en un campo imaginario y deposita en este individuo, sentimientos y deseos. Se mantiene un mundo emocional y sexual dividido de los compromisos que adquirió en el mundo material.

La infidelidad o el flirteo implica a dos personas en un discurso, en un juego sensual y erótico, que puede ser exclusivo o puede se parte de un triángulo amoroso.

Cuando es parte de este triángulo, el flirteo opera exactamente igual que un engaño, ya que el deseo sexual y el interés está colocado en una persona que no es tu pareja.

Separación y divorcio

Social y culturalmente se transmite la idea de que la pareja es “para toda la vida”; además vivir en pareja aporta a las personas un rol social, un estatus económico, seguridad, afectividad, posibilidad de crear una familia, etc. Muchas veces se retrasa o condiciona la decisión de romper la relación por miedo a perder todo esto.

La decisión de terminar con una relación de pareja es un momento importante en la vida de una persona, de la pareja y de la familia, especialmente cuando se tienen hijos e hijas. Las personas deben replantearse un proyecto de vida hasta ahora en común, cambiar ciertos esquemas mentales, probablemente abandonar la vivienda, etc.

Cuando una pareja no funciona, es probable que sea uno de los dos miembros quien tome la iniciativa y plantee la ruptura. Es importante que la decisión se transmita de la mejor manera posible, cuidando el momento, las palabras y evitando culpabilizaciones.

Es importante asimilar y expresar todo lo que se siente, tomándose tiempo para resolver todos los asuntos necesarios y preguntarse a uno/a mismo/a hasta que punto la dependencia emocional, económica o de otro tipo está impidiendo ver con claridad la situación o si realmente se sufre por perder a una persona con la que se considera se podría mantener una relación satisfactoria.

DESPUÉS DEL DESAMOR

El final del enamoramiento puede desembocar en una vivencias de desamor o shock sentimental. Por muy doloroso que sea el shock sentimental que se sufre cuando uno pierde a la persona que ama, es un fenómeno normal con una evolución y unas fases. Es un período denominado de DUELO, en el cual uno tiene que adaptarse a vivir y a ser feliz de nuevo sin la persona que quería.

Generalmente la primera crisis que se pasa es la más grave, porque la persona todavía no ha desarrollado las técnicas adecuadas para hacer frente a la situación. Aunque puede haber diferencias personales, este período está constituido por tres fases: la primera, que es la más cercana a la ruptura, se vive con gran tristeza, llegándose a culpabilizar por la ruptura con pensamientos del tipo: "... si hubiera hecho... esto no habría pasado...., si no hubiera hecho... quizá aun seguiríamos juntos...."; es la etapa denominada MASOQUISTA. En la segunda fase, empiezan a salir los rencores y entonces es "el otro" el que vemos como el culpable único de la ruptura.

En ninguna de estas dos fases, que a veces se alternan, se ve la realidad tal y como es. Con el paso del tiempo las emociones se tranquilizan y vemos las cosas de una manera mas objetiva, llegando a entender los motivos de la ruptura. Uno se va sintiendo cada vez más independiente, menos triste, menos resentido y va encontrando nuevas formas de disfrutar. Es el momento de recuperar a los amigos/as, quizás algo abandonados, de volver a las aficiones o de crearse otras nuevas. Poco a poco la herida se va cerrando y uno vuelve a recuperar la confianza en sí mismo/a, abriéndose a nuevas relaciones.

Hay personas que necesitan enamorar continuamente y cuando lo han conseguido el interés por la conquista desaparece. Hay una búsqueda constante de ser querido o de reconocimiento social, sobre todo en los varones ya que supone prestigio, aunque también puede ser producto de una mala relación con ese sexo, seducir para abandonar, es una manera de castigar.

Otras personas buscan inmediatamente alguien a quien volver a idealizar. No se puede soportar la idea de estar solo/a, necesitan a alguien para que continuamente les apoye, tienen miedo a no saber que hacer por ellos/as mismos/as.

EVOLUCIÓN DEL ENAMORAMIENTO: FINAL O CONSOLIDACIÓN

El enamoramiento dura un período más o menos largo, tras el cual pueden suceder dos cosas: o concluye o se transforma. Se va pasando a un mayor contacto con la realidad, empezamos a ver al amado/a también en aquellos aspectos que no nos gustan.

Puede suceder:

a) El enamoramiento concluye y con él la relación

Cuando desidealizamos a la persona amada, observamos que dista mucho de lo que era en nuestras fantasías, de nuestras expectativas de relación. Nos damos cuenta entonces de que tenemos valores y formas de ver la vida muy diferentes. Desaparece la magia, la vibración de los cuerpos. Deja de seducirnos. Nos desenamoramos.

Esto es lo más frecuente tras la mayoría de los enamoramientos. Son vividos como una experiencia hermosa, intensa, pero fugaz. Especialmente en la adolescencia, donde se ensayan los caminos amorosos y se construye la propia identidad. Muchos enamoramientos surgen para concluir, formando parte del aprendizaje de la vida.

b) cuando el enamoramiento se transforma en una relacion consolidada

Desaparece la idealización, pero la persona que descubrimos nos llena, nos gusta y decidimos compartir nuestra vida con ella. Desaparecen muchas de las reacciones físicas típicas de la etapa del enamoramiento, dando paso a un amor profundo y comprometido, en el que los dos miembros de la pareja se preocupan el uno por el otro y se cuidan mutuamente.

El amor y el desamor forman parte de la vida, necesitamos, pues, vivir estas experiencias aprendiendo de ellas, tomándolas como oportunidades que nos ofrece la vida en el proceso de nuestro desarrollo como personas.

No debemos olvidarnos de que las crisis nos ayudan a renovarnos, a generar nuestros propios recursos, que nos ayudan a afrontar la vida de una forma más positiva y feliz. No tenemos porque vivir la ruptura amorosa como un fracaso, sino como una evolución hacia algo más positivo, aprendiendo a confiar en nosotros mismos y en el propio proceso de la vida.

ALGUNAS CARACTERÍSTICAS DEL ENAMORAMIENTO

El enamoramiento es un estado de ánimo, un desencadenante de la experiencia amorosa. Dicha experiencia puede ser compartida o no por la otra persona; si esta responde a nuestro deseo amoroso, es la vivencia del éxtasis, la magia. No parece haber barreras para los amantes, como si nada tuviera mayor sentido que ellos mismos.

Cuando, por el contrario, no existe una correspondencia, el deseo y la frustración continua generan un estado de tristeza profunda. Toda esa energía que genera el enamoramiento, al no encontrar respuesta, se vuelve contra uno mismo generando autodestrucción. Se pierde la alegría, el deseo de vivir, y uno se ve a sí mismo inferior, pensando cosas como: "... algo malo tendré para que no me quiera...; no soy lo suficientemente guapo/a, simpático/a...; nunca encontraré a nadie para mí...; no me volveré nunca a enamorar..." Hay que hacer una despedida interior, vivir el duelo y prepararse para una nueva apertura.

La persona enamorada puede sentir sensaciones de frío, calor, tener taquicardia, ponerse a temblar, enrojecer ante la presencia de la persona amada o con solo oír su nombre. Se vive con gran intensidad, pero también con gran inseguridad, llegando a sentir desde la alegría más absoluta a la tristeza más profunda por el miedo al abandono del ser amado.

El pensamiento se convierte en obsesivo, "...no puedo dejar de pensar en el/ella..." Se está pendiente de una palabra suya de afecto, de una sonrisa, una mirada, una llamada de teléfono..., para asegurarnos de que existe una correspondencia.

El comportamiento es compulsivo: impulso de frecuentar los lugares por donde pasa, hablar continuamente de el/ella, de sus características físicas, de su personalidad... Nos sentimos totalmente seducidos por esa persona, todo cuanto hace o dice es maravilloso. Tiene gracia, es inteligente, valor, honradez, coherencia...

El enamoramiento puede manifestarse bruscamente -es el flechazo- o como la transformación de una relación que se inició como amistosa.

Cuando estamos enamorados/as, se desea estar el máximo posible del tiempo con la persona amada, incorporarlo a nuestro mundo, a nuestra vida. Se busca contacto a través de la piel, la mirada, se busca su proximidad, sentir su energía.

Vivir el enamoramiento es como estar en otro mundo. Es vivir en la fantasía. No vemos al amado como es, sino que sólo vemos algunas de sus partes, aquellas que deseamos ver o que deseamos que tenga. Lo convertimos en la pareja ideal, interpretando su comportamiento en base a nuestras fantasías. En realidad nos imaginamos como es y nos lo creemos, a veces acertamos en algo, pero otras después de este período, incluso se llega a pensar: "...como me pude enamorar de esta persona, ...cómo no me di cuenta de como era, ... antes no era así..." Es la idealización del ser amado.

Todo cuanto hace o dice nos parece hermoso, no tiene defectos, incluso no entendemos como alguien puede verle alguno, incluso si vemos algo que en otras personas sería negativo, en el ser amado no tiene importancia. En este período se altera nuestra manera de vivir el tiempo y el espacio, no existe otra realidad que el ser amado. El tiempo parece muy corto en su presencia y muy largo en su ausencia.

Cuando una persona está enamorada es fácilmente reconocida por los otros a través de todo un lenguaje corporal, la forma de mirar al otro, de escucharle, de sonreirle... Enamorarse produce placer, nos volvemos más receptivos con todos los sentidos: somos capaces de detectar sútiles cambios de voz, de la mirada, del gesto, nos permitimos también sentir más las emociones y todo nuestro organismo se revitaliza.

También aumenta nuestra autoestima, nos sentimos más seguros e importantes, queridos/as, incluso aquellos aspectos que antes no nos gustaban de nosotros mismos, ya no son tan importantes. Es como si de repente nos sintiéramos hermosos, útiles, inteligentes, fuertes, deseados/as... y nos convertimos en todo aquello que queremos ser o que cree el otro que somos.

Sin embargo, cuando nos enamoramos aparece la siguiente creencia: que la otra persona ha de corresponder ( de lo contrario, es injusto).

El enamoramiento, como todos los procesos internos, se produce individualmente, y a veces maravillosamente se da a dúo, pero en otras ocasiones no es correspondido. En este caso es cuando, unido al placer del enamoramiento, aparece la tristeza, la melancolía amorosa.

Es una experiencia que nos une, querámoslo o no, con la persona amada, incluso aunque esta no quiera. Le amamos intensamente y le hacemos objeto de nuestro deseo, de nuestras ilusiones y fantasías. Pero la otra persona puede no sentir lo mismo. El enamoramiento no es algo voluntario, ni se puede crear ni hacerlo desaparecer. Existe o no existe. Es un proceso que hay que pasar, como el desamor

Que secuelas deja un divorcio?

Baja autoestima para los hijos, lo que afectarà negativamente su futuro. Herida emocional dificil de superar.
Para la mujer, deberà cuidar màs con quien se relaciona a fin de no dar lugar a malas interpretaciones pues podrìa toparse con tipos que piensen que "como es divorciada sòlo es para la cama"-
Para el hombre es un alejamiento total de su familia y un nuevo empezar que si no lo sabe controlar puede degenerar en descontrol; "Como ya soy libre ahora a llevarme a la cama a todas las mujeres que encuentre en mi camino".
"Como ya soy libre, empiezo a chupar" Y sus hios???
Bien gracias, puede convertirse en un padre irresponsable o acentuarse màs si ya lo es. Sin embargo la ley obliga al hombre a pasar alimentos a su esposa e hijos ( el 50% del salario o màs, depende del paìs donde estèn).

¿se nota cuando una mujer no es virgen? qué se le nota?

Más bien digamos como se nota cuando una mujer es virgen, acabaremos antes, aunque no hay garantía ninguna, ya que eso solo lo podría afirmar un ginecólogo.

El himen, es una membrana mucosa muy fina que cierra parcialmente la entrada de la vagina. Normalmente se rompe en las primeras relaciones sexuales en las que hay penetración,aunque hay muchas otras causas por las que se puede romper tras el desgarro se experimente un dolor leve y una pérdida moderada de sangre, el hombre siente cierta tirantez por la que puede sentir en un principio cierta incomodidad.

….¿cuál es la palabra para decir “no virgen”?

Desvirgada

A las mujeres ..¿les duele cuando están siendo penetradas, o es una simple reacción al deseo del orgasmo?

Depende, hay mujeres que sienten un ligero dolor, pero es un efecto que puede ser debido a muchas cosas, entre ellas el temor al dolor o la escasa lubricación, la llegada del orgasmo no suele ser acompañada de dolor, más bien de un placer intenso.

Si tengo una pequeña herida en la pansa y me masturbo… si el esperma toca esa parte… es peligroso? … y si lo es… qué puedo hacer para limpiarla?

No es peligroso, no tiene porque haber infección siempre y cuando te limpies, de todas formas si es una herida importante por efectos externos debería ser curada a diario y tapada, una ducha será suficiente para lavarte la zona en sí.

Puede saber un ginecólogo si una chica es virgen?
y si yo le pregunto por una pasiente, es muy probable q me responda… siendo yo el novio?

Sin duda el ginecólogo lo sabrá, siempre y cuando la paciente esté de acuerdo en ser examinada. El ginecólogo debe guardar absoluta discreción respecto a su paciente por lo que no te responderá.

Cómo hago para depilarme atrás, si soy hombre y me molesta cuando me siento… ??

Encontrarás unas cremas depilatorias en el mercado que son de lo más cómodas, pero puedes acudir a una esteticien que te puede ayudar, el método más aconsejable para determinadas zonas es la depilación a cera, ya que de esta manera evitamos que el vello crezca de forma más firme y dura y pueda ocasionarte picores y escozor, no tienes porque sentir molestia ninguna al sentarte.

El himen… sale del hueco de la vagina o está adentro?
qué tipo de examen puedo hacer yo, personalmente para saber si una chica es virgen….???

El himen está en el interior de la vagina, en la misma entrada, hay personas que llegan a verlo con una autoexploración, pueden tocarlo con la punta de los dedos.

El hombre necesita ir a algún tipo de ginecólogo, o algo así para hombres?

El hombre cuando tiene problemas acude al Urólogo, si tiene dudas sobre anticonceptivos o educación sexual puede consultar con su medico de cabecera para que le informe y responda todas sus dudas.

El ginecólogo que le dá a alguien para asegurar que su paciente es virgen o no? ….una hoja de estadísticas?

El ginecólogo debe fiarse de su paciente, no ganaría nada con engaños, pero lógicamente no es necesario dar un titulo ni nada parecido a una persona que es virgen, cada cual hace con su cuerpo lo que viene en gana, ¿no crees?

Qué tengo que hacer si deseo muchas ganas de tener sexo con ella y ella estando muy lejos..

Las opciones están en tus manos, pero si lo que buscas es una satisfacción en pareja puedes recurrir a múltiples juegos sexuales para que la distancia y la espera no se haga tan pesada, como el sexo telefónico, ciber, webcam… Usa la imaginación y el amor que le tienes a tu pareja, sin que eso llegue a ofenderla.

Tengo 18 años y soy virgen.. pero siento ganas de tener sexo por primera vez, qué hago?

Buscar un buen método anticonceptivo.

La pornografía está hecha para gente mayor de 18… por qué?
para que el menor sea más discreto con el tema o porque simplemente no se cree necesaria o correcta esta edad?

Temas legales, estemos de acuerdo o no, es lo que hay y hay que respetarlo.

Un saludo y espero que haya disipado tus dudas.

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